Första inlägget 20/5

 

20/5 2024 

Raderade bloggen idag, även om jag tror den var på hemligt läge vågar jag inte ha den kvar. Han är så grinig nu så han kanske rotar på dator och padda.

Riktigt jävla infekterat nu mellan mig och M.

1 Jag sa i Vemdalen att jag börjar fundera på separation pga hans alkoholism, ingen reaktion alls.

2 Jag frågade hemma om han tänkt på vad jag sa i Vemdalen, men svaret var nej. Nej på allt jag frågade. Han ville inte alls prata. Och detta var i slutet av april. Sen surade han i flera veckor. Först några dagar i sängen, han gick bara upp om jag lämnat huset. Pratade inte alls. Sen sakta men säkert började han prata, lite, men mest att han gick upp, jobbade, hem till sängen och sin tv, och så middag med tv. Inget prat.

I fredags kom Helena och Ylva hem till mig, vi skulle hänga i röda huset. Tydligen gick ju kameran igång hela tiden, med ljud. Och han hörde oss prata. Exakt vad vet jag inte. Men vi pratade såklart om oss, och det har han sagt att jag pratat om vår relation. GALET sur just nu. Men jag vet inte exakt vad vi pratade om och vad jag sa när han hörde. Men vi pratade om hans drickande, att jag lessnat och att det kan bli så att jag letar annat boende. Men nu jävlar vad grinig han är. ”Du ska inte prata om vår relation, du ska inte prata om privata saker”

Jag tror jag berättade om drickandet, grinigheten, men även om att jag hängt på hemnet. Kanske om att jag var glad över att vi skrivit äktenskapsförordet.

Magen har alltid rätt. Men jag är ju HSP och nu går jag i bitar. Detta skriver jag nu i word på jobbets dator. Säkrast så.

Jag vet inte vad jag vill. Vi har det ibland så bra. Betoning på ibland, vi kan ju inte prata. Men blir mer och mer sällan känns det som. Vi kan inte prata alls. Han är inte intresserad av vad jag gör eller tänker. Han vill visa bilder från när han var i fjällen med vänner eller åkte båt med Sladden. Men när jag frågade om han ville se bilder från någon av mina resor svarade han nej.

Men:

·        Drickandet. Eskalerat från att han drack i smyg ute någonstans. Jag har ju hittat säck med tomburkar i hans verkstad i röda huset för flera år sedan, men lär ju fortsatt. Tex var det 16 flak öl kvar från festen som sakta men säkert tog de slut, men som inte dracks här inne i huset utan ute i garaget. Jag har nu slängt 5-6 spritflaskor, konjak, vodka mm som stod i skafferi och matkällare, där han druckit ur och lämnat 1 cm så jag inte skulle lägga märke till att flaskan tömts. Men jag hade ritat på några flaskor, en tog typ helt slut, den andra gick från 5 cm kvar till en cm kvar. Två bib vin i skafferiet som jag vägde, och skrev på. Den som var relativt full har försvunnit helt och den andra har minskat från 500 gr till ca 100.  Jag har också i hans plåtförråd hittat tomma glöggflaskor mm, han går alltså i matkällaren och tar det han hittar i alkoholväg… dricker kall glögg, whiskey, konjak, vin. Allt.

·        Hans grinighet mot barnen. Han behandlar inte dem ok. Bara det borde jag skilja mig för. Båda har vid olika tillfällen brutit ihop och Vendela sa att jag tror inte pappa gillar mig… Vanessa grät och sa att han var tappad pga hans grinighet mot henne. Båda har rätt. Jag tror faktiskt inte han älskar sina barn. Och det han säger om barnbarn, låter så sjukt djävla illa, men det värsta är att jag tror att han menar det. Bara den här punkten är nog att jag ska lämna, men man blir ju medberoende, slätar över.

·        Hans grinighet mot mig. Ligger i sängen och surar, pratar inte.

·        Lite samma som ovan, men hans inställning till saker jag gör. Vet faktiskt inte när vi ärligt pratat med varann om tankar, känslor, drömmar framåt, planer. Jag vill att den jag lever med någon gång ibland ska fråga hur jag mår, vad jag gjort idag mm mm. Han bryr sig ärligt talat inte om någon annan än sig själv. Helt ointresserad av vad jag tänker, känner. Det känns ibland som om inget jag gör är bra nog. Jag ska eller borde alltid göra mer. Och framförallt, gör på hans vis, som han tänker.

 

En rolig parantes. Vi var hemma hos Kjell och Henny och firade 17 maj. Någon säger att det varit så tyst när vi var borta, att man brukar höra Marcus maskin vid 8 bla bla bla. Och sen efter det i lördags när han var sur på mig så satte han på sig jobbarkläder, gjorde något med gula maskinen och jag tänkte att nu är det bara för att de sa så. Och mycket riktigt, något väldigt kort gjorde han, sen iväg till konsum och köpte godis och chips och surade i sängen resten av dagen. Det ska bli intressant och se om detta är hans nya grej. Starta maskinen så alla tror han är så duktig. Sen ligga och äta godis i sängen. Förut har det varit konsum direkt och godis och tv. Nu ska han visa hur duktig han är.

Nu har jag alltså berättat för Aggis först, sen Carola och även Helena och Ylva. Men till dem hade jag antytt långt tidigare att han dricker för mycket.  Jag har alltså berättat för dessa om drickandet.

Jag kollade med Marcus om det var ok med att vi var i röda huset, javisst om ni håller er där. För förra gången gick vi ner vill vita och tittade på mina plantor. Denna gång gick vi ner till bryggan och satt där. Och vad händer. Han tar fram arga rösten och säger att villkoret var att vi INTE lämnade röda huset. Men kom igen, du behöver inte gilla mina vänner, men att vi rör oss ute?

Känns nu som om hans grinighet tangerar psykisk misshandel.

Och ju mer jag skriver här nu, desto mer inser jag var detta kommer att sluta.

I morgon har jag en psykologtid via Mindler, digitalt. Aldrig gjort detta förut, lite nervös. Eller mycket. Fast jag har ont i magen över hela situationen just nu.

 

oj oj oj

jag satt och skrev allt detta i förmiddags. Har en tid hos en psykolog imorgon med för att diskutera detta. Mest om medberoende. Han surighet hade jag inte tänkt prata om.

 

Jag kommer hem, han ligger i sängen som vanligt. Vi pratar lite och sen går jag ner, tar matresterna och är på väg ut till hönsen. Då kommer han med skilsmässopapper i handen, det är jag som förstört hela vårt äktenskap genom att berätta för folk runt omkring. Jag har grävt min egen grav.

Så ge mig den bara. Skyll på mig.

Och jag blir inte ens ledsen, visar väl lite över hur långt jag kommit i processen redan. Ser mest allt praktiskt som ska göras. Så djävla krasst. Men jag var nog här mentalt redan.

 

Kl 22,02

Nej jag är inte ledsen. Nästan lättad. Och väldigt mycket pga hur han är mot tjejerna. Alltså så sjukt grinig, mot sina egna barn. 

Ska på en visning imorgon, Skogsbovägen. Med stooor balkong. Lite osäker på om jag kommer tycka det är obehagligt med nedre plan och insyn och folk som passerar precis intill där jag sover. Vill ju helst kunna ha öppet fönster. Så jag kollar lägenheter som inte är längst nere. Tog med mig laptopen nu till sovrummet, ska googla hemnet.

 

00,10

sjukt stel stämning, ingen pratar. Han gick till sovrummet vid 21 men jag hör att han fortfarande är vaken. Själv är jag inte det minsta trött. Kollar hemnet. Ska på visning Skogsbo i morgon. Trevlig lgh fanns också charlottendal, men bara morgonsol. Finns en i mörtnäs med. Nacka nästan billigare men vill jag bo där? Ngn visning torsdag med och sen söndag. Snabba bud. Men jag har ju funderat på detta så länge nu. Redan hängt på hemnet så otroligt mycket.

Tjejerna då? Ja du, jag ska till vanessa om tre veckor så då tar jag det med henne. Eller inte, det är för långt dit, får bli på telefon. Vet inte hur jag gör med Vendela. Innan eller efter.

 

Skönt att inte vara beroende av saker. Kommer mer eller mindre gå med mina kläder i en väska. Detta blir en omstart av dess like. Men vill ha en trea känner jag nu, så ett rum till tjejerna och framtida barnbarn. Men i Torsby som ser så trevligt ut är det trevåningar, jag vill ha enplan. Så nu kollar jag Skogsbo, Charlottendal och Mörtnäs.

Var vaken tills 2-3 tiden, slumrade lite, upp vid halv sex.